|
| Hi Anonymous
| | 免費會員登記
| | 如有任何疑問,
按此可直接與船主聯系。 | 歡 迎 訂 閱 「HKDB」會 員 2023- 2024 年 費 計 劃 將 於 現 時 開 始 接 受 註 冊 , 年 費 費 用 為 港 幣 1,700 元 正, 人 民 幣 1,600 元 正 。 月 費 費 用 為 港 幣 350 元 正, 人 民 幣 300 元 正 。 各 會 員 可 以 經 Fax 或 網 上 申 請,方 法 請 查 看 登 記 辦 法
|
|
|
|
| |
|
Author |
开心一刻 |
石古头hoho
註冊於: 11/03/2008 發帖數目: 102 | 發表於: 2013-01-05 on 11:10
1、公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了:昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
2、和mm逛街,电器卖场有活动,主持人出了个字谜,我飞快用手机搜索出了答案,mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值80几呢!mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声,mm转头对他说:你看,40都没人要。主持人脸都分叉了。
3、昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”
4、有一老爹,对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天,一小男生跑去跟讲:“叔,有个男的在追你女儿”。老爹大惊:“才10来岁,就谈恋爱,像什么话。你是怎么知道的?”“他是我情敌!”
5、初三,有一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你。。你。。你要干什么?
6、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”
7、吃饭时,一人说去方便,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒。
8、记得某年一个无聊的下午,混进网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。老板又问属什么,我当时就愣了!开始心算,,,然后思维就混乱了……老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”
9、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去,边后退嘴里还喊着:我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。。。妈妈:小子你再不进去以后都别想进了!回家问问你爹看他现在多想进都进不去!!说着拽进去了。。。
10、一女生对闺密说:我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了,他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗,谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的……。
11、公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里,她说老娘和小三在一起,然后把手机对着旁边一哥们,那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了,然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜,然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错……
12、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,忽听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了’。
13、有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!这就是强大的气场阿,膜拜!
14、小时候和哥哥老打架,打完就和好。有一天,村里一个收破烂的掏出五块钱,不怀好意地让我们打架,说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子,推我一把,我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱,把我拉起来:“走,买冰棍儿去!”想着现在的孩子,都是孤零零的长大,真可怜~~
15、我和老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没上汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕,我说错什么了我!
16、去领工作服,结果没有中号了,这时,一个同事MM路过,我发现她穿的是中号,就说你让我试试你的中号工服,如果中号小我就打算领大号,MM很爽快,说你一会到我办公室来试试吧!结果我有急事就没有去,下午吃饭的时候MM大声问我:我在办公室脱了衣服等你半天,你干嘛不过来呀…顿时食堂好安静。
17、昨晚睡前,一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包,就拿起来吃。我好心提醒:貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表,妈呀!23:59了,看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住,还不忘来一句:现在不能吃了,过期了。
18、考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了∼那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑∼监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑!
19、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
20、公车上,有个猥琐男故意蹭妹子的胸,蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了:你够了,人渣!老娘是小了点,在校被笑了好几年,出来找了几个工作都嫌我,夏天不敢游泳,不敢穿低胸,连买内衣都躲躲闪闪,今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了,你你你是不是要死啊!!说完全车人都沉默了…
21、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强暴了。警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
22、买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意,我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。奶奶:这么好?我问几个问题。我:好。随后打开百度。奶奶:我有多少根头发。我:查不到。奶奶:你死去的爷爷去哪了?我:能不能再换个问题,奶奶:我还能活多久?我无语,奶奶:啥破玩艺啥也查不到啊!
23、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
24、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑,过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!
25、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
26、一老头乘公交去高朝村办事。途中问女服务员:高朝到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高朝到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
27、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服鞋袜再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
28、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
29、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
30、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭羞辱,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
31、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
32、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
33、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
 
|
船主~~home
註冊於: 13/03/2002 發帖數目: 9231 | 發表於: 2013-01-05 on 15:04
 
|
晒馬samana
註冊於: 08/03/2006 發帖數目: 3635 | 發表於: 2013-01-05 on 19:25
 
|
石古头hoho
註冊於: 11/03/2008 發帖數目: 102 | 發表於: 2013-01-05 on 20:08
恭祝大家:笑口常开,马场得意。
 
|
|
|
|
|
|
|
|