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开心一刻 |
石古头hoho
註冊於: 11/03/2008
發帖數目: 102 |  發表於: 2013-01-05 on 11:10
1、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了:昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
2、和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，mm喊了答案。答对了！mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几呢！mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40都没人要。主持人脸都分叉了。
3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
4、有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天，一小男生跑去跟讲：“叔，有个男的在追你女儿”。老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道的？”“他是我情敌！”
5、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你。。你。。你要干什么？
6、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”
7、吃饭时，一人说去方便，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒。
8、记得某年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，，，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
9、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！说着拽进去了。。。
10、一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的……。
11、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错……
12、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,忽听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了’。
13、有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场阿，膜拜！
14、小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”想着现在的孩子，都是孤零零的长大，真可怜~~
15、我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我！
16、去领工作服，结果没有中号了，这时，一个同事MM路过，我发现她穿的是中号，就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号，MM很爽快，说你一会到我办公室来试试吧！结果我有急事就没有去，下午吃饭的时候MM大声问我：我在办公室脱了衣服等你半天，你干嘛不过来呀…顿时食堂好安静。
17、昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀！23：59了，看着表紧啃几口。跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。
18、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了∼那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑∼监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑！
19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
20、公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了，人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳，不敢穿低胸，连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊！！说完全车人都沉默了…
21、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强暴了。警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
22、买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题，奶奶：我还能活多久？我无语，奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！
23、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
24、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑，过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦！
25、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去把小鸡喂大再来吧！
26、一老头乘公交去高朝村办事。途中问女服务员：高朝到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高朝到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
27、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服鞋袜再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
28、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
29、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
30、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭羞辱，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
31、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
32、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
33、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
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船主~~home
註冊於: 13/03/2002
發帖數目: 9231 | 發表於: 2013-01-05 on 15:04
 
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晒馬samana
註冊於: 08/03/2006
發帖數目: 3635 | 發表於: 2013-01-05 on 19:25
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石古头hoho
註冊於: 11/03/2008
發帖數目: 102 | 發表於: 2013-01-05 on 20:08
恭祝大家:笑口常开，马场得意。
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